ただの愚痴
インスタって体に毒です。
しんどすぎるバイトが終わってインスタを開くと、花火、海、飲み会、旅行、、、。
恋人同士で、友達同士で楽しそうに夏休みを満喫している知り合いたちの投稿が、、、。
思わず涙が出そうになりました。
インスタなんて、楽しい瞬間しか載せないからキラキラしてるのは当たり前だけど、自分にはインスタに載せそうな出来事が一つもないなんて。
恋人同士で浴衣かわいい。
友達と海外旅行楽しそう。
誕生日祝ってもらえていいな。
バイト先の人とディズニーとかうらやましい。
・・・・嫉妬が止まりません。
さらにはバイトがイベント系なものだから、夏休みは遊びに来る人たちのために働くんです。
その人たちに笑顔を届けるんです。
楽しんでもらえるように頑張るんです。
常に笑顔で苦手な声出ししたり、声掛けしたり、しなきゃいけないんです。
陰キャはイベント系でバイトするもんじゃなかった。
時すでに遅し。
しんどいな、これは。
でも夏休み楽しみたいなら、そうなるために行動しなきゃそりゃダメなんですけど、それもできない。しない。
楽しみは、幸せは勝手にやってきませんからね。
つまりは自分が悪いんですよ結局。
バイトも自分で選んだんだし。
もっと人と仲良くなろうと思うことから始めないとですかね。
それを阻んでるのはやっぱりコンプレックスが大きいかな。
自分は本当に恋愛経験がゼロなんですが、そのことがコンプレックスで、友達と会うのも、新たに人と仲良くなるのも嫌だなと思い始めてます。
彼氏できてないっていうと言われるのが、受け身だからだよ。黙っててもできるのはかわいい子だけだよ。愛嬌だよ。多少は媚びなきゃだめだよ。自分のレベルの割に理想が高すぎるんじゃない。
とかです。
合ってるんです、分かってるつもりなんです。
かわいくないから自分から積極的にいかなきゃいけないことも、かわいくない分愛嬌が大事なことも。
でもいざそういわれると、ほんとに自己嫌悪止まらなくなるんですよね。
どうすればよかったの。
コミュ障つらいな。
愛想よくして付き合えても後で本当の自分出したら嫌われるんじゃない。
あの時頑張って無理してでも付き合って少しでも経験重ねてれば何か変わってた?
とかもやもやと。
だからほんとに飲みの場とか、行きたくないんです。
友達と恋バナしたくないんです。
マイナス思考が止まらず、支離滅裂な文章になった気がする。
夏休みなのに予定がバイトしかなくてほんとに病み始めました。
とりあえずインスタやめましょうかね。
では。
社会は・・・
社会人に社会の厳しさとか辛さについて語られるとうんざりします。
バイト先の社員とか、親とかですね。
人生に希望なくなるというか、なんというか。
悲しくなってきます。
聞くたびに涙出そうになります。
これから社会人に嫌でもなるんだから、少しでいいから楽しそうな話も聞かせてよ、、、。
ああ、もうあと8ヶ月後くらいには社会人なんですよね。
あーあ。
毎朝早く起きて、残業して、良好な人間関係の構築のために仕事終わりも飲み会へ。
休みの日も仕事のことに頭がいってあまり休めない。
みたいな生活を送るんですかね。
上司の顔色伺ったり、同期にも嫌われないように頑張ったり、、、。
大学生活みたいに合わない人とは関わらなければいいってわけにはいかないですもんね。
何も楽しみじゃない、、、。
どうしたら気持ちが切り替えられるんですか、、、。
だめだ、ネガティブな深い溝にはまりそう。
今はとりあえず、残りの大学生活のことだけを考えよ。
今楽しみなことといえば一人旅の計画です。
やっぱりちょっと寂しさはあるけど、高くなるけど、社会人になって旅行する時間なくて後悔するのは嫌ですから。
そして明日もバイト、、、。
自分がやりたくない仕事を笑顔でやる根性を、合わない人とも仲良くする能力を、少しでも身に付けるために頑張ってきます。
厳しい未来のために、、、、。
では。
最高な時期
就活も終わって、授業もほとんどないと、まだ夏休みには入ってないんですが、もうこれ毎日が夏休み状態なんですよねすでに。
身体も若くて健康で、自由な時期、きっと人生で最後でしょうね。
私は大学3年生の夏ごろからインターンシップとか参加しだして、そのくらいから就活を始めていたんですけど、この就活が終わってなんもない時期を待ちわびていました。
いっぱい旅行行くぞとか、いっぱい遊ぶぞ、とか考えてました。
でもいざこの時期、最高なはずの時期、、、。
友達があまりいない上に恋人もいないため、思っていたようにはいかなさそうです、、、。
遊びで言うと、ほんとはやっぱり、夏に花火大会は行きたかったですかね。
浴衣も去年、今年に備えて安売りで買ったのです、、、。
でも着る機会はなさそう。
夏の映画も結局一人で鑑賞です。
旅行も、行きたいところはたくさんあるけど、今のところ一か所しか行く予定はありません。
一か所あるだけでもありがたいですが。
あとは一人旅でもしようかなって計画してます。
でも一人旅って高いんですね。
誰かと行けばこんなにも安くなるのか、、、と思うと悔しくなってきます。
あと海外は慣れてなくて、一人だと不安なのでツアーで行こうかと思ったんですが、おひとり様限定ツアーとかだとほんとに高いし、一般のツアーに一人で参加したら寂しくなりそう。
まあ、どうにか考えて一人で行きますけど、、。
なんやかんや、自分が数少ない友達を誘わないのが悪いんですけどねえ。
みんな大学生活が割と充実してるから、断られるの怖くて、傷つきたくなくて誘えないです。
花火大会は、恋人と行くって言ってる子いましたし、旅行も結構計画済みで入る余地なさそう、、。
こういうとき、そこまで仲良くない子とかにも声かけるの、人によってはするんでしょうけど、だったら花火大会は行かなくていいし、旅行も一人で行こ、、、ってなっちゃうのが私ですね。
今は、そんな最高な時期に辛いバイトをして資金集めです。
バイト変えて、コミュ強たちに囲まれれば、新しい出会いがあったり、ポジティブになれるかと思ってましたが逆効果ですね。
22年生きてきたら性格はそう簡単に変われないですね。
最初に強気で宣言していた自分はどこへやら、、、。
人もそうですが、仕事内容がコミュ障にはきつくてもう、、、。
バイトも一つ辞めてしまったし、変わりたくてイベント系選んだから、行くしかないんですが。
では。
弱すぎ
体壊しました。
たったの5連勤で。
社会人になったらそれが普通なのに、、、。
よわ。
この先夏休みは6連勤とか最悪8連勤とかになってしまう予定だったので、迷惑かけたくないと思って片方は辞めることになりました。
情けないです。
自分のキャパを見誤ったせいで、、、。
やっぱり慣れない仕事内容と、自分に合わない環境は、ほんとにしんどいですね。
私は人と仲良くなるの苦手なので、合わない環境の方が多いんですよ。
そして、頑張って合わせるのもものすごく苦手なんです。
自分に甘いんです。
大学1年生のときから、サークルも4回入りましたが、どこも仲良くなれず、つらくなって、すべてやめてしまいました。
バイトも人間関係が嫌になって3回くらい変え続けました。
そして最終的にたどり着いたのは1人でできる家庭教師と、お客さんがほとんど来なくて、1人か2人でお店を回す飲食店。
新しいバイト先ほんとにしんどいです。
仕事内容もそうなんですけど、何よりその環境にいると自分が嫌になるんです。
イベント系で楽しいバイトなので、皆さんほんとに明るくて仲良くて、私より年下の子もいるのにしっかりしてて、声もはきはきしてて、バイトなのに当事者意識もしっかり持ってる子もいて。
サークルの話とか、飲み会の話とかで盛り上がってるんですね。
あー、こういう人たちが素敵なキャンパスライフを歩んでいるのか。
バイトもサークルも仲良くて、インスタに写真上げてる人たちってこういうことかあ。
って思ったら、
もっと自分もサークルの人とかバイト先の人と仲良くなる努力すべきだったのかな?
そしたら、コミュ障も少しは改善できてて、今こんなに焦ってなかった?
というか、就活もうまくいってた?
彼氏も友達もできてた?
ってね、後悔の波が押し寄せてきてしまうんです。
今からでも頑張れよって思って、頑張ろうとするじゃないですか。
仲良くなるために話しかけてみようとか、明るく元気に大きな声をだして仕事しようとか、一個辞めたしシフト増やそうかなとか。
同じ時期に入ってきた他の子は明るくお客さんに話しかけることもできるし、もう先輩とも仲良くなってるのに私は、、、。
うまくできない。
話しかけるのが怖い、会話が続かない。
ちょっと努力すればできることなのに、できなくて、家に帰ると泣きそうになる。
なんでこんなに弱いの、、。
人と自分を比べなきゃいい話なんですけど。
人と自分を比べること自体、ほんとにおこがましいですよね。
なかなかやめられないけど。
今日は休みなので人に会わなくてもいいんです。
とりあえず今日は久しぶりに、人と比べること辞められそうです。
では。
見栄っ張り
私はいま、恋人もおらず、友達も少なく、予定はバイトで埋め尽くしているけどバイト先に仲いい人はおらずっていう感じの端から見たらしおしおの最後の大学生活を送っているわけなんですけど、それを周りに「しおしおしてるなかわいそう」とか思われたくないっていう変なプライドが発動しちゃってるんですよ。
それで変に見栄を張って誰も得しない嘘をついて、自分で悲しくなるっていう。
このあいだ、めったにないことなんですが、元バイト先の飲み会があって、参加したんですね。
で、普通の大学生が集まったら話は恋バナになるじゃないですか、やっぱり。
しかもその会の人たちは恋愛経験豊富な方々というか、もう私では考えられないような経験を積んできた人たちが多いんですね。
私はほんとに恋愛経験がないどころか、好きな人もいないしまったくモテないので、ネタが全くないので聞き役に徹することだけに集中してました。
でも、「今彼氏いないって言ってたけど、大学生活で最後に付き合ったのいつでどんな人だったの」って話をふられてしまって。。。
「なんで大学生活のうちに付き合ったことがあることも前提なんだよ、、、」って思ったし、正直に言うべきだと思ったのですが、いたことないってこの空気で言うのが怖くて怖くて、つい、1年生の時はいましたって嘘をついてしまいました。
そしてその後はその人の話でなんとか場を切り抜けました。
嘘ついたってばれないかひやひやしながら。
ばれてるかもしれないけどね。
ほんとみじめだし滑稽ですよね。
ああ、馬鹿だ・・・。
この間美容院とかでも、「卒業旅行お友達とかとどこ行くこと計画してますか」とか、「今年の夏、何するんですか」とか聞かれるじゃないですか。
私は行きつけの美容院とかないので、美容院の人なんて毎回変わるし、ほんとの赤の他人なのに、卒業旅行でヨーロッパ行くことにしましたし、今年の夏は長岡の花火大会行くことになってます。
バイト三昧ですよ~はは!とか言えばいいのに!!
卒業旅行の話は特にしてないです~でいいのに!!
馬鹿だ・・・。
そんなこと聞いたって誰も得しないと分かってるのに。
新しいバイト先で話しかけてきてくれた人に対してもそうです。
たまに電話くれる祖母に対してもそうです。
中学高校時代の友達にすら時にはやります。
自分のしおしおさを見せたくなくて、小さな見栄を張ってしまうんです。
地味な大学生活だなとか、思われたくないって、実際そうなんだからそうなのに。
自分で自分を苦しめるだけだし、これじゃあ自分をちゃんと認められなくて、自分に自信なんか持てるわけないですよね。
他人と比較して、キラキラかしおしおか判断するの辞めたい。
何にしろ明日もバイト、行きたくない怖い。
では。
夏なんて
キラキラ大学生にとって、夏って重要ですよね。
花火大会、バーベキュー、海、ナイトプール、お祭り、キャンプ、、、
イベント盛りだくさんです。
でも、私は今年の夏はバイトです。
バイト三昧です。週6でバイトします。
夏の間は週3必須の掛け持ちなので、仕方ないです。
慣れないバイト×2なので正直体力というより精神が心配なんですけど、メンタル鍛えるいい機会になったらいいな。
さすがに大学生活最後の夏に、バカだったかなと少し後悔してますが、私は夏のイベントを一緒に楽しむような恋人も、友達もあまりいませんから、、笑
バイト先で仲のいい人一人くらいできたらなあって思ってたんですけど、なかなか難しそうです。
輪ができてる中になかなか入っていけないのと、結構多くの先輩が年下というイレギュラー対応にまだ慣れなくて、何話していいか、怖くて。
こんな風に言い訳ばっかりしてるからうまくいかないんですけど。
最近あーバイト怖いな。行きたくない。しんどい。
あー社会人になりたくない。しか考えてない。
全然楽しくないから必ず意味のある時間にしたい。
でも自分に甘いからな。できるか不明です。
絶対やるぞーとまで気力を持っていけない。
こうやってすぐ自己嫌悪起きる。
これも良くないところ。なおしたい。
では。
こんにちは
就活は一応、無事に終えたので、
これから残りの大学生活の記録は、ここに残したいと思います。
就活、ほんと辛かった。
最初大学のプライドとか周りの影響で、大手有名企業志向でしたけど、
メンタルが弱すぎて、やる気がなさ過ぎて、ダメでした。
でも正直働きたくないことが大前提で、やりたいこともなく、
大手じゃなきゃいやだって感じでもなかったので、
社会人になってこの会社でよかったって思えるように、
生きてて楽しいと思える日が増えるように、
今からできる限りのことはしておきたいと思いました。
そのために、大学生のうちに成し遂げたいことを宣言します。
- 自分に自信を持つ=自己肯定感を高める
- コミュ力を上げる
- メンタルを鍛える≒人のことを気にしすぎない
- 勉強する
- 一人でも人生楽しめるような行動力を身に付ける
- 今のうちに海外行っておく
- 堂々と言える趣味を作る
- 恋人を作る
こんな感じですかね、、。
上から優先順位が高いです。
私はほんとに人と話すの苦手なんですけど、
社会人になったら営業をやらなくてはいけないので、
コミュ障だとか、人見知りだとか、話しかけるの苦手だとか言ってられないはず、、、。
ああ、できるかな。
とりあえず今は、上3つを達成するためにバイトを変えました。
しかもいままでとは全く違うような明るい明るいイベント系のバイトです。
しかも掛け持ちです。
常に笑顔、声量、そして自分とは真逆の明るい性格の従業員の方々とのコミュニケーションが要求されます。
めっちゃつらいです。ここ2年全く環境変えてませんでしたからね。
自分に合わない環境は特に。
忘れてました、この辛さの感覚。
でも、自分メンタル弱いし環境適合力めっちゃ低いので、
営業やる前にこれくらいやっとかないとな。
と思って頑張ってます。
でも掛け持ちはさすがにやりすぎたかな。。。笑
自分の能力過信しすぎてました。
んー。つぶれない程度に頑張っていきます。
では。